Dit blog over Maai ( 間合い ), maar dit gaat niet over gras… gaat over aikido een Japanse zelfverdedigingsstijl en het nut ervan in (GGZ) hulpverlening. Dat zal je misschien verbazen; lees meer!
In relaties is het zo dat wat de een overkomt, overkomt de ander ook ‘in verdunde vorm’. Ook een langer durende ziekte. Hoe intensiever de relatie, hoe minder de ‘verdunning’. Of de partner nu de ziekte van Parkinson krijgt, kanker, reuma of depressie. In Japanse krijgskunst is de term Maai (spreek uit als ‘Ma –ai’ ) belangrijk. Je vindt dat begrip bij Kendo, Karate, Aikido enzovoort. (http://en.wikipedia.org/wiki/Maai ). Ik leg uit hieronder uit.
Maai ( 間合い ), maar dit gaat niet over gras…
Maai is een begrip met meerdere betekenissen. Op lichamelijk vlak is dit de ruimte tussen twee tegenstanders in de strijd (de “betrokken afstand”). Behalve de afstand tussen de tegenstanders, is ook de tijd die nodig is om die afstand, de hoek en het ritme van de aanval om ‘over te steken’ (naar de ander) belangrijk. Een goede lichamelijke (zelf)beheersing is nodig. Bij Japanse krijgskunsten vergt het veel tijd om die lichamelijke vaardigheid te krijgen. En dat is weer een voorwaarde om de tegenhanger op mentaal vlak te ontwikkelen. Die is belangrijker.
Op mentaal vlak ligt het subtieler; het vermogen om aan te voelen wat en wanneer de ander zal gaan doen, zodat je hem vóór bent en hem daar laat gaan waar je hem hebben wilt (anticiperen en sturen). Dit is een innerlijk proces en van buiten niet te zien. Daarvoor heb je een ontspannen hier -en – nu alertheid nodig (Japanners zeggen ‘een lege geest’). Degene met de leegste geest wint vaak. Dit alles omvat dus contact met jezelf en je lijf, de tegenstander, bewustzijn van de omgeving waarin jij en de tegenstander zijn. Best moeilijk.
Bron: www.waxingonoff.blogspot.com
Is de onderlinge afstand te groot, dan gebeurt er niks. Als de een beweegt/aanvalt dan hoeft de ander niet te ontwijken. (Zie de tekening: als beiden 3x zover uit elkaar staan is er geen ‘dreiging’). Is de afstand te klein dan kan de aanval zelf ook mislukken, omdat de aanvaller onvoldoende ruimte heeft voor een goeie impact.
De ‘optimale afstand’ gaat over slechts enkele centimeters verschil, die maken het verschil tussen een geslaagde aanval of verdediging daartegen. Op het juiste moment op de juiste plaats voor de juiste (re)actie. (In de Aikido foto hieronder zie je dat de onderlinge afstand heel klein is tussen beide tegenstanders. Toch ziet het er soepel uit)
Bron: www.flowchainsensei.wordpress.com
Aikido betekent: de weg van energie en harmonie/liefde. Dat wil zeggen: je betaalt de tegenstanders aanval terug. Je doodt de aanval, maar niet de aanvaller en gebruikt daarbij zoveel mogelijk diens energie. (Daarmee onderscheidt Aikido zich van diverse andere krijgskunsten. Je ondergaat niet passief de verstoring of agressie van een ander, maar bent niet meedogenloos in je reactie).
Een (liefdes)relatie en aikido, wat heeft dat nou met elkaar te maken?
Vervang ‘tegenstander’ door partner. Vervang ‘gevecht’ door contact, of energiestroom. Vervang ‘aanval’ door ziekte. Door ziekte verandert de energie van de een en energiestroom tussen beiden. De onderlinge energiestroom van 2 partners die met elkaar in contact staan, zonder dat het botsingen oplevert. Of beiden kunnen zó bewegen t.o.v. elkaar dat dreigende conflicten of botsingen vreedzaam worden opgelost. Het contact blijft, ongeacht de hoeveelheid energie(verstoring). Ook al gaat het er soms energiek aan toe.
Zie je de parallel?
Als een van beiden ziek wordt ontstaat er een ander krachtenspel, onherroepelijk. Door blijven bewegen op de oude manier kan wel, maar dan verandert de Maai. De vertrouwde ‘optimale afstand’, de harmonie. Er moet een nieuwe manier van bewegen worden gevonden en dat kost tijd en moeite. En misschien kan niet elk evenveel energie daarin steken: balans verschuiving. Dat geeft beiden innerlijke spanning. Die goed kunnen laten afvloeien is de kunst, die oefening vergt.In ‘Help, mijn partner heeft een depressie!’ komt het WILBO syndroom als risico voor de gezonde partner ter sprake: wanhoop, isolatie, loyaliteitsconflict, belangentegenstelling, overbelasting. https://www.steflinsen-psychiatrie-partnerhulp.nl/help-mijn-partner-heeft-een-depressie/
De ‘LLOVERS methode’ is het handvat om het WILBO syndroom bij de gezonde partner te voorkomen. LLOVERS betekent: leuk, leer, organiseer, verdeel, erken, ritme, steun. De gezonde partner moet leuke dingen voor zichzelf blijven doen, leren dat de ziekte van de ander is, (huishoud en werk) zaken zó organiseren en verdelen dat de gemeenschappelijke balans goed blijft of herstellen kan, erkennen dat het niet terug kan naar ‘normaal’, het ritme dus aanpassen en steun vragen en aanvaarden. Met de LLOVERS methode gaat het onderlinge contact niet verloren, integendeel.
Het is dus ‘relatie – Aikido’ buiten de dojo, gewoon thuis.
Kun je iets met dit verhaal? Levert het een inzicht of een vraag op? Reageer en laat het weten!