“Dit acroniem helpt jou als partner om alle tips en tools te kunnen onthouden. Het wijst ook op het ‘waarom’ van jullie relatie… De kracht zit in de constante, herhaalde toepassing! De LLOVERS-methode is een tegenwicht tegen het WILBO-syndroom (Wanhoop – Isolatie – Loyaliteitsconflict – Belangentegenstelling – Overbelasting), het vijfvoudige afbrandrisico dat jij als partner (of andere naaste) loopt.

 

‘LLOVERS’ verwijst ook naar de reden waarom jij en je partner bij elkaar zijn en blijven: liefde, verbondenheid. De liefdesrelatie heeft bepaalde spelregels in onze maatschappij en iedereen kent ze. De belofte om voor elkaar te zorgen in goede en slechte tijden, samen oud te worden en een seksueel monopolie. Er gewoon voor elkaar zijn en blijven. Op deze relatievorm zijn varianten ontstaan, zoals langdurige latrelaties, waarbij je niet hetzelfde dak deelt, maar voor het overige gaan veel spelregels wel op.

 

Wat betekent LLOVERS? Leuk – Leer – Organiseer – Verdeel – Erken- Ritme- Steun

 

LEUK 

Het LEUK houden voor jezelf is essentieel. Als dit niet lukt, dan wordt het ‘uithouden’ in plaats van ‘volhouden’. Dat is een groot verschil in je kwaliteit van leven. Als partner moet je jezelf gunnen dingen voor jezelf te doen die jou opladen, ontspannen en plezier geven. Dat is geen ontrouw of in de steek laten, maar noodzakelijk zelfonderhoud. Hoe je dat organiseert, is belangrijker dan de vraag of het wel of niet mag. Het is keihard nodig! De ‘morele’ hobbel is vaak het grootste probleem.

 

Jouw aangedane partner heeft er belang bij als jij het goed kan volhouden. Compassie, veerkracht en uithoudingsvermogen zijn de pijlers die ook jou – als partner – het laten volhouden. Het is bemoedigend voor je aangedane partner, want samen in zak en as zitten, inspireert niet en zal het herstel alleen maar saboteren. Niet meelijden, er wel bij blijven en gepast ondersteunen.

 

Medelijden is een niet-helpende emotie, want de relatie kan dan ongelijkwaardig worden. Empathie is beter (meeleven is niet meelijden!). Misschien ontwikkelt je aangedane partner een schuldgevoel door de belasting die hij of zij veroorzaakt. Bespreek dat maar gewoon op een gepast moment en wees eerlijk. En bedenk dat er tijd nodig is om het nieuwe evenwicht te vinden. Gun jezelf die tijd dan ook.

 

Stel jezelf dus leuke vragen! Wat vind ik leuk? Wat geeft me energie? Wat geeft me goede zin? Het eerste waar je nu aan denkt, is het beste antwoord. (Want daarna komt de werkelijkheid weer boven en vraag je je af of dat wel kan…). Vervolgens is: ‘Wat voor leuks kan ik nu doen?’ een goede vraag. Ik durf te wedden dat het iets is met contact, rust of hobby. Kijk en luister bijvoorbeeld eens naar dit partnerverhaal op YouTube: ‘Een manisch-depressieve partner’. Herken je de constante druk of de vrees?”

 

Zo ongeveer start de tekst hierover in mijn boek “Help, mijn partner heeft een depressie!’’ en “Help, mijn partner heeft een psychose!

 

Herken je dit dilemma, de strijd tussen je wens vanbinnen en het ‘ja, maar’? Zit je er nog middenin? Of vrees je opnieuw zo’n periode tegemoet te gaan?

 

Beide boeken beschrijven de LLOVERS-methode om jouw afbrandrisico te beperken en nog véél meer. In het volgende blog bespreek ik de 2e L.

 

Kijk je liever video’s (De Psychiater Prater)? Klik hier.

Een lijst met 65 websites, met bijvoorbeeld adressen van patiënt verenigingen én een gratis hoofdstuk over psychose, kun je hier downloaden.

 

Leave Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

clear formSubmit